Отношения. Их либо нет, либо они есть. Некоторые из них начинаются конфликтом, скандалом или противостоянием. Как у ДАртаньяна и кардинала: «Судьбе было угодно сделать нас врагами…». Однако же, большинство отношений начинаются нейтрально, потом перерастают в позитивные или угасают, если только необходимость поддерживать их не продиктована извне, как то работа или учеба.
Почти всегда те отношения, которые «набрали обороты» становятся приятны людям в них вступившим, что и склоняет этих самых людей развивать их и выводить на новые уровни и горизонты. Однако наступает всегда и такой момент, когда в отношениях появляется отсутствие взаимопонимания, или какой то фактор начинает доставать одного из участников будущей драмы. Ситуация частая и знакомая всем. Возникать она может как в дружеских отношениях, так и на работе, и конечно же, в личной жизни.
Дружеские проблемы, особенно между мужчинами, это самое простое и приятное дело для решения. Друзья для того, чтоб вовремя сказать, что у тебя воняет изо рта, а не чтоб вылизывать тебе жопу. Как правило если одного достают какие-то привычки другого, то всегда есть два простых варианта: либо прямо сказать об этом, либо чуть уменьшить количество общения, и тогда вопросы отпадут сами собой. Перед тем как сказать другу что-то или намеренно отдалиться люди обычно еще советуются с другими, обычно в форме сплетен и пересуд, чтоб понять или скорректировать свое поведение. Дружеские отношения легче поддаются коррекции так как по сути своей они публичны, а еще они чаще всего укладываются в общие (для данного круга) понятия о морали и этике. Друзья выбирают такую дистанцию, когда все минусы друг друга не волнуют обоих, а положительные стороны прекрасно видны. Для того люди и придумали наверное совместные хобби от тех где не скажешь и слова за день, до тех где целая команда должна действовать как один. Ссорятся, на мой взгляд, чаще всего только тогда, когда одна сторона наносит другой обиду такую, что вторая сторона уже и не хочет донести, что это было обидно, а хочет поругаться. В остальных случаях всегда можно сказать: «я думал наши отношения подразумевают, что …», и либо решить вопрос, либо же слегка увеличить орбиту отношений. Еще один фактор характерный только для дружеских отношений это то, друзья всегда остаются независимыми, что само по себе реже договариваться и идти на компромис, конечно если друг вам не должен миллион.
Работа. Работа — это те же отношения. Каждому важно его место в социуме, даже если он выбрал отшельничество. По
этому человек выстраивает свои отношения с целой группой людей ради места в этой группе, ради отошения конкретных представителей группы, а может и ради кого-то одного, крайний вариант — выстроить отношения только для удобства. Тут выбирать группу не приходится, и реагируют все по разному, кто-то становится душой компании и для него просто найти язык с каждым, а кто-то может понимать «свой язык» и точка, поэтому и выделяются группы и группки подгруппки в каждом обществе. Люди учатся языкам, меняют свои идеалы и ценности, стареют или взрослеют, что неизменно ведет к перераспределению популяции групп, поэтому долгих отношений с постоянной орбитой на работе почти не бывает, только если не перерастут в личные и дружеские. Так как ежедневное общение навязано, и неважно хочешь ли ты говорить с кем-то или он тебе противен, но он работает с тобой и оказавшись вместе с ним на переговорах вы делаете одно дело и представляете одну фирму, а стало быть надо (и почему не все об этом помнят) быть на время одной командой. Конечно, чтоб поругаться или испортить отношения тут тоже много причин, полный букет так сказать: «Меня не ценят», «он вечно лезет», «заискивает с руководством», «занял мой стул», «подсидел», «чего это ему такую премию…», «не понимает, а туда же…» вобщем много. Но если обида не повторяется перманетно, делая людей конкурентами или врагами, то люди мирятся. Психологи говорят, что все идет по кругу:
-
—вдохновение — напряженность — конфликт — опустошенность — вдохновение,
мне же кажется, что это более похоже на синусоиду, где дейчтвительно есть четыре состояния: минимум, максимум, и два раза «0,5» (середина на половину), в котором кстати меняет знак вторая производная (не надо думать про чай, кофе и самогон).
Поэтому говорить людей вынуждает сама работа, и еще к этому впридачу нежелание затягивать конфликт. Хотя каждый раз шаг пойти и поговорить называют первым и смелым, то есть подсознательно боятся.
Ну вот добрались до самого интесного: да, опять личная жизнь. В прошлой заметке писал о том, как все притупляется и затирается. Это может создавать почву для конфликта но не составлять его суть. Чаще всего людей начинает неустраивать что-то, но они об этом молчат. Молчат, потому что стесняются желаний, и тем самым создавая идие-фикс. Молчат, потому что хочется упрекнуть другую сторону, но понимая, что есть оправдание «так правильно», «это на благо ребенка» или какое-то такое фундаментальное оправдание затыкается. Молчат и потому что им кажется, что они попытались поговорить, но не нашли понимания.
Кто не пытается говорить — проигрывает. Да, по-хорошему один из супругов (партнеров) должен придти и сказать: «Дорогая (ой), меня очень беспокоит, что …». Если им проще разводиться, чем поговорить, что ж — это их выбор.
Однако, бывают и ситуации, когда, начав говорить очень тяжело продолжить, и некоторое смятение у того, кто сделал «первый шаг» может быть вызвано тем, что например, ему говорят: «поговорим об этом позже, я сама подниму тему» или «я подумаю, и скажу тебе, только не торопи меня». Если второй партнер забудет вовремя сказать или поговорить, то подумайте в какой ситуации окажется превый партнер. Ему и ни туда и ни сюда.
Какие же ситуации приводят в тупик? В основном, когда один человек заставляет ждать того, кто ждать не хочет. Предположим, что двое решили что-то сделать, или один из них поднял вопрос или проблему и надо ее решить. Например решили они обсудить обстановку в Гондурасе. Уж не знаю почему, но хотя бы для одного из двух Гондурас оказался важен, а значит обсудить и придти к конечному решению важно для обоих. Неважно кто инициатор, назовем их просто первый и второй. Гондурас будет важной вещью для первого, как он стал важным не главное. Предположим, что кто-то из двоих при тех или иных обстоятельствах поднял тему, начали говорить, решили о чем-то еще подумать и принять решения. Идет время, а это не происходит и не происходит, и вроде бы есть для всего разумное совершенно объяснение — то день неподходящий, то настроения нет, то просто хочется спать, а то и без всякой причины. Попробовав поговорить несколько раз инициатор темы Гондураса понимает, что со стороны второго идет толи нежелание говорить, толи молчаливый протест, толи невнимание к тому, что важно для второго, все это вызывает отчетливую негативную реакцию. Дальше будет хуже: проблема никуда не денется, Гондурас не прекратит существование, и с каждым днем первому все тяжелее поднимать разговор о Гондурасе, а второй все менее вероятно сам поднимет тему. При этом каждое упоминание где-либо самого Гондураса будет вызывать у первого всплеск негатива, прям как у собаки Павлова. Когда есть негативные эмоции четко связанные со второй половиной, то дальше все, что хоть как то коснется темы будет только усиливать недовольство и расширять количество проблемных тем. В итоге Гондурас станет запретной темой, упоминание о которой будет приводить к скандалу через два-три дня, когда недовольство дозреет и подвернется повод вылить его.
Выходов из сложившейся ситуации несколько:
-
1.Первый понимает, что про Гондурас надо забыть. Опасно — никто не знает какие последствия повлечет это решение.
-
2.Первый усиливает давление и ставит вопрос ребром. Тоже опасно — ультиматумы плохи сами по себе. Хорошо если второй согласится отнестись к теме с пониманием. А вот если второй реагирует защищаясь от темы в духе: «Никогда не дамал, что Гондурас может быть так важен. Мне это не нравится», то второй понимает, что если Годурас и будет обсужден, то только под нажимом, и только против силы, что не всегда устраивает.
-
3.Второй либо догадается, по намекам первого, либо все-таки вспомнит что давно вроде еще собирались поговорить о Гондурасе, и поймет, что это важно для первого, и в итоге либо поддержит очередное начинание первого либо сам сделает шаг навстречу.
Поэтому если вам не рады. Есть что-то, что изредка проскользнет в разговоре, а через два дня поругались на другую тему, поругались по пустяку, или просто сидите каждый в своем углу, то вполне может быть, что вы забрались именно в эту ситуацию. Можно либо продолжать вскармливать конфликт, либо все же разрешить его. А Гондурасом может стать все, что только можно придумать от «Сходи к врачу, проверь свою язву» или «Перестань создавать ситуации, которые вынуждают меня уходить раньше всех с нашего покера-по-четвергам» до «дорогой, мне так нехватает орального секса».
Ну что, ПОГОВОРИМ?
P.S. Самостоятельно угадать, что важно для второй половинки трудно, инода невозможно. Можно только внимательно слушать. И не стоит называть бредом что-то, если оно хотя бы немного важно дорогому вам человеку.
